Вицеви и смешни реплики

Чак Норис може да затвори ротирачка врата со тресок.

Чак Норис не игра „криенка“. Тој игра „скриј се и моли се да не те најдам“.

Зошто Чак Норис нема закачалки во ормарот!
-Па, никој не сака да се закача со него!!!!

Чак Норис не доцни.Ако доцни,паметно би му било на времето да почека малку.


Чак Норис беше еднаш на Марс.Одтогаш на Марс нема знаци на живот.


Чак Норис ја измисли лажицата,бидејќи убивањето со нож е премногу лесно.

-Чак Норис си ги сече ноктите на нозете со моторна пила.

-Чак Норис не оди у кревет, креветот сам доаѓа.

-Чак Норис кога ќе го надмине лимитот на АДСЛ, му се зголемува брзината на пристап

-Чак Норис менува во Стопанска Банка 1 денар за 61.5 евра

-Чак Норис може да те задави со безжичен телефон.

8) 8)


-Чак Норис е толку стар, што кога бил ученик, немало предмет историја.

-Чак ја гледа халиевата комета секоја вечер :hayel: :hayel:

Отишол Трпе во Охрид на гости, си паркирал авто до една куќа, го заклучува и слуша глас од горниот пенџер

Бабичка-Синко кревет
Трпе-Не благодарам, на гости сум
Бабичка-Абе синко кревет !!
Трпе-Бабо, на гости сум дојден, летоска може, сега не !!

Звршил Трпе со гостите, се враќа и гледа автото му го нема, повторно гласот на бабата од горниот прозорец

Бабичка-Ами ти кажав, пајакон ги кревет автата !!

GokaGrozni напиша:

Отишол Трпе во Охрид на гости, си паркирал авто до една куќа, го заклучува и слуша глас од горниот пенџер

Бабичка-Синко кревет
Трпе-Не благодарам, на гости сум
Бабичка-Абе синко кревет !!
Трпе-Бабо, на гости сум дојден, летоска може, сега не !!

Звршил Трпе со гостите, се враќа и гледа автото му го нема, повторно гласот на бабата од горниот прозорец

Бабичка-Ами ти кажав, пајакон ги кревет автата !!

Плаче дете на улица, кога ете ти го од некаде долетува Спајдермен и го прашува:
-Кој те закачаше бе мали ? Кажи да му ебам племето-и ги засукува ракавите.
Малиов низ солзи одговара:
-Чак Норис ми удри шамар.
Тогаш спајдермен си ги отсукува ракавите и луто му враќа на малиот:
-Е па сигурно си го провоцирал нешто !!!

Муабетат двајца пријатели во кафана:
- Абе, знаеш дека од една пијачка ме фаќа?
- Ај, шо збориш, од една само???
- Да бе, и тоа обично шестата.

Прашува едно дете друго:
- Абе, кај тебе дома како ги викате мувите?
- Муви. А вие?
- Ние никако, сами си доаѓаат.

Што прави Ноне кога не може да спие навечер?
-Се шета под кревет.

Билјана напиша:

Што прави Ноне кога не може да спие навечер?
-Се шета под кревет.

Dobar!

-Кога Чак Норис вежба у теретана,машините се билдаат.

- Чак Норис кога игра шах, секогаш матира со првиот потег. :lol: :lol:

- Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear. :lol:

Најдобрите производи за стерилизирање можат да уништат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да уништи 100% од што и да сака.

Календарот на Чак Норис оди од 31 Март директно на 2 Април – никој не може да направи првоаприлска шега на сметка на Чак Норис.

Чак Норис има најдобра фаца за покер – без проблем победи на светското првенство во покер во 1983 и покрај фактот дека во рацете имаше само џокер, карта за бесплатно излегување од затвор од монопол, седмица лист, двојка баклава и зелена #4 карта од играта УНО.

Ако на Google погрешно спелувате Чак Норис – не ви пишува: „Дали мислевте Чак Норис?“ туку ви вели: „Бегајте додека можете!“.

Чак Норис има победено на играта „Поврзи четири“ во три потега.

Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.

Чак Норис може да го избрише Recycle Bin.

Чак Норис може да затвори ротирачка врата со тресок.

Ако изгледа како пилешко, мириса на пилешко, и има вкус на пилешко, а Чак Норис каже дека е телешко, тогаш месото е телешко и крај.

Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена.

Кока Чак Норис ќе ти покаже среден прст, ти кажува уште колку секунди ти остануваат да живееш.

Чак Норис може да убие два камена со една птица.

Бил Гејтс живее во постојан страв да не му откаже компјутерот на Чак Норис.

Некои луѓе некогаш имаат смртно искуство. Смртта еднаш имаше Чак-Норисно искуство.

Чак Норис може да направи снешко од дожд.

Чак Норис може да те задави со безжичен телефон.

Причината поради која новородените бебиња плачат е сознанието дека влегле во светот на Чак Норис.

Чак Норис може да удави риба.

Чак Норис може да свири виолина на пијано.

Знакот за хендикепирани лица на паркиралиште не означува дека тоа е место наменето за паркирање на хендикепирани, туку дека тоа место припаѓа на Чак Норис, а знакот е предупредување за тоа што ќе ви се случи ако паркирате таму.

Брет Фавер може да фрли рагби топка преку 45 метри во далечина. Чак Норис може да го фрли Брет Фавер преку 45 метри во далечина.

Чак Норис не користи реченици за заведување, тој едноставно вели: „Сега!“

Кога Господ кажал: „нека биде светлина“, Чак Норис му рекол: „Кажи: те молам.“

Чак Норис може да си ги врзе врвките на чевлите со стапалата.

Првично улогата на Фродо во филмот „Господар на Прстените“ му беше понудена на Чак Норис, но тој ја одбил со образложение дека: „Само на женче би му биле потребни три филма за да уништи дел од накит.“

Еднаш додека Чак Норис лежеше на стомак доби ерекција и пронајде нафта.

Чак Норис не игра „криенка“. Тој игра „скриј се и моли се да не те најдам“.

Пред да се роди Чак Норис нинџа оружјето со две дрвени рачки поврзани со синџир (Нин-Чаки) се викало Нин-Бари. Никој не знае што се случило со Бари.

Дедо Мраз постоел се додека една Нова Година не заборавил да му однесе подарок на Чак Норис.

Вонземјани постојат. Само чекаат Чак Норис да умре за да ја нападнат земјата!!

Чак Норис еднаш бил во Македонија па затоа не не пуштаат во Европската Унија. Се плашат од нас!

Кога Чак Норис пага во вода тој не се наводенува водата се Чак Норисува!

Зошто мртвите се закопуваат 2 метри под земја?
- Страв им е од Чак Норис.

Се шетаат две плавуши и наоѓаат огледалце.
- Еј, види моја слика!
Другата зема, гледа:
- Леле ама си ружна


- Зошто плавуша парите ги чува во телевизор?
- За да и биде побогата програмата.


Зошто плавушите земат часови по математика?
-виделе две непознати.

- Што прави плавуша со црн прамен во косата?
- Се прави паметна. :hayel:

-Што се случува кога плавуша преминува граница?
- Глобалното просечно ниво на интелегенција на едната држава опаѓа, а на другата расте.


- Како ќе насмееш плавуша во недела?
- Кажи и виц во петок.

- Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло?
- Паднала од дрвото.

- Што е разликата меѓу еж и ежица?
- Ежот има боцка повеќе.

Руските научници го измислиле најпаметниот компјутер на светот - ги знае сите одговори на сите прашања. На тестирањето поканиле Американец, Французин и Блажо од Македонија поточно од Кавадарци и им рекле на сите, да му постават по едно прашање на компјутерот...

Американецот:
Колку тона бетон е ставено во Кипот на Слободата во Њујорк?
Светнала ламбичката на компјутерот и излетал лист од него со одговорот.
Американецот го зема листот и што ќе види, одговорот е точен.
Француз:
Колку штрафови има на Ајфеловата кула во Париз?
Повторно светнала ламбичката на компјутерот и излетал лист од него со одговорот.
Французинот го гледа и не му се верува дека до број ги погодил штрафовите.

Блажо седнува до компјутерот и го гледа едно 5 минути.
Операторот: Постави прашање.
Блажо: Незнам што да го прашам.
Операторот: Прашај го било што.
Блажо седи и ништо не зборува само го гледа компјутерот.
Операторот: Ќе одам да се напијаме едно кафе а ти за тоа време измисли некое прашање.
Се враќа операторот после пола саат и го гледа компјутерот, а на него сите ламби трепкаат и нонстоп излегуваат листови со одговори. Го гледа Блажо и го прашува:
Што му направи на компјутерот.
Ништо - одговорил Блажо, го прашав само: Што има ново?

Што му подготвила сопругата на Киро Глигоров, кога се вратил од болница после бомбардирањето?
- Бомбици

Што е иронија?
- Цел живот да работиш во соларница и да умреш од шеќер.

Како се вика на турски ТЕНК?
- беља багер

Зошто Кинг Конг се заљубил во плавуша?
- Зошто е мајмун!

Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?
- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?

Зошто фиќо не тргнало на зелено?
- Се залепило на мастика!

Што ќе искочи ако се спарат октопод и прилепчанец?
- Незнам, али ќе нижи тутун како будала.

Што е разлика меѓу педагог и педофил?
- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.

Три непишани правила:
1.
2.
3.

Лежи Боки 13 на плажа и се сунча. Доаѓаат од грин Пис и го враќаат во морето.

SiNaPsA` напиша:

Лежи Боки 13 на плажа и се сунча. Доаѓаат од грин Пис и го враќаат во морето.

Se nasukal!

После катастрофалниот пораз на сдсм, му било срам на Јани да шета низ град, ама морал до продавница да оди леб да си купи.
Па така во понеделникот земал и се маскирал, ставил бркови и шешир и тргнал надвор... оди така и сретнува едан бабичка... бабичкава му вели... "ЈАНИ, ЈАНИ"!
Јани сфатил дека го познале и избегал дома...
Во вторникот пак се маскирал, овој пат уште повеќе... ставил шминка, перика... и пак тргнал накај продавница... оди и пак ја сретнува бабичката... а оваа пак "ЈАНИ, ЈАНИ". Се исплашил пак избегал дома ...
Се маскирал тотално како друг човек, Боки 13... си ставил и шминка и перика и шешир.. да не може никој да го познае... оди накај продавницата и ете ја бабичката од таму доаѓа и вика... "ЈАНИ, ЈАНИ... Овој веќе се избезумил, кога бабичкава: НЕ БЕГАЈ БЕ... ЈАС СУМ ... ШЕМА ..."

Spoiler:

... влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
- Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
- Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
- Ај доста дробите, не сум ви турила уште.

Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот.
Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите
- Кажи ми сега каде е Француската револуција?
И овој му одговара:
- Немам поим!
Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание?
Врска немам... Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите.

Плавуша во Грција на одмор.
И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:
- Христос Пападопулос.
- Навистина Пападопулос!