Вицеви и смешни реплики

Маж во поодминати години кој запознал исто така повозрасна жена преку огласи и кажува за себеси што како... (кумановска работа)
Maжот:имам шикер у крв, притисак,катаракту на десно око,бај пас на срце,воду у колено,киселину у желудник ...
Жената : добро де добро...нека, ај кажи што немаш !
Мажот: eпааа... НЕМАМ ЗУБИ

Татко го носи својот малолетен син во зоолошка, за да го запознае со животните.
Застануваат пред еден кафез и синот прашува: Тато што е ова?
Таткото: Ова синко е „Вучјак“.
Синот: Како тоа вучјак?
Таткото: Па така бе синко се спариле волк и кучка и имаш вучјак.
Идат понатака и...
Синот: Тато тато а што е ова?
Таткото: Ова синко ти е „Мазга“.
Синот: Како тоа мазга?
Таткото: Кога ќе се спарат коњ и магарица се добива мазга.
Синот : Аха добро.
И во тој момент синот здогледува еден инсект на мазгата и го прашува таткото „Тато а што е ова“
Таткото: Тоа синко е „Коњска мува“.
Синот: Тато абе дај не заебавај

Лавот ги собрал сите животни на некоја висока карпа и им рекол:
-Koj ќе рипне од карпу ќе ми биде најбољи другар и плус ќе му гу даду Лавицу за едну ноќ !
Сите животни гледале колку е високо и никој не се осмелувал да скокне...Лавот велел ајде бе мажи кај сте сега...и пак никој...Лавот ги погледнал ,рекол ...ЖЕНИШТА ...и си тргнал ...
одеднаш се луша... "Aaaaaaaaaaaaaaa..аааа.... Туууууууп "
Гледа лавот које тој...од облакот прашина се гледа дека е Медо
А Медо...се чисти,нервозен максимално и вика:
"ЛАВЕЕЕ ! СПРЕМИ ГУ ЛАВИЦУ ЗА ЕД`Н ВРУЌ СЕКС , А ТЕБЕ ЗАЈКО ШТО МЕ ГУРНА МАМУ ЌЕ ТИ ЕБУ !!! "

Се срекаваат Трпе и Тарзан во џунгла:
Тарзан: јас Тарзан!
Трпе: јас Трпе!
Тарзан: моја Џејн!
Трпе: моја Трпана!
Тарзан: моја Чита!
Трпе: моја не чита неписмена е!

Зошто бугарите се лутат на македонците?
- Зошто го измислиле сексот без пари.


Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.

Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал ти треба помош?
Да ми треба, - одговорила мравката.
И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката.
Поминало време, сега слонот паднал во истата дупка почнал да вика и да бара помош. Поминала мравката и му рекла да почека за да го извади од дупката.
- Како ќе ме извадиш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам?
Но мравката ја запалила колата пуштила сајла и го извлекла слонот.
Наравоучение: "Не е важно дали ти е голем или мал важно е кола да имаш".
посебно е битно повлеченово во денешно време

Отишле во ОН Србин,Хрват и Босанец на разговор
Прв влегол србинот и го прашале што сака...тој рекол,сакам да одам во Србија ,таму се срби,фамилија,другари. Хрватот после него сакал у Хрватска каде што се хрвати,фамилија и се...
на крај влегува босанецот и вели..јас сакам да сум у Србија...од ОН го погледнуваат чудно и го прашуваат ,а зошто таму?
Босанац: "Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto...

Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!

Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете.
Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет лубеници. Четири во рацете и една на пенисот.
Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...

Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...

Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...

Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!

Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!

Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал.
Овој разочаран се откажал од трката.
После некое време ете ти го овој со моторот се враќа:
- Ништо, брат пак е овој со кондом!

„Додека не пробам лав, за мене свињата е кралот на животните.“

Zasto Osama Bin Laden plaka 1 000 000 dolari za makedonski pasos?
-Slusnal deka ke gi amnestiraat teroristite!

Scarlett O'Hara напиша:

Zasto Osama Bin Laden plaka 1 000 000 dolari za makedonski pasos?
-Slusnal deka ke gi amnestiraat teroristite!

ова не виц жива вистина е

Некоја жена имала само три влакна на главата. И отишла на фризер и рекла да и сплетат плетенка. И фризерката почнала да плете да плете и одеднаш се скинало едното влакно. И рекла:

-Госпоѓо...едно влакно се скина...што да правиме сега?
-Ами пробај некако да сплеташ пак плетенка со две влакна.
И фризерката почнала да плете да плете и пак се скинало уште едно влакно:
-Абе госпоѓо уште едно влакно се скина. Што да праам?
-Ај заеби...пуштена ќе ја носам.

Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
- Креветот, учителке!

Шо е црнец у 2 саат?
-ЦРНЕЦ!

На еден ромски квиз:

- Средство за регулирање на сообраќај.
- Мммм...помош?
- Црвено, жолто, зелено?
- Црвено!

Дедо Мраз за Нова година заминал во Африка кај гладните деца да носи подароци. Дошло некое слабо изнемоштено дете и дедо Мраз го прашал да си одбере каков подарок сака, детето рекло "па дедо Мраз не сум јадел многу време ако може јадење" и дедо Мраз му рекол "ааа за децата што не јадат нема подароци".

Си биле две муви и се мувале

Бе Перо ме “прати“ да читам во Вест за историја, јас го најдов вицов.

Трпе имал калибар 50см па не можел да си најде жена. Сите му бегале. Некоја бабица му рекле да оди во некоја бара и да ја побара жабата за жена.
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- Не.
И оп, му се смалил 10 см.
Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10см.Третиот пат:
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- А бе ти реков веќе, не, не и не!

Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.

SiNaPsA` напиша:

Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.

Добра финта кравава :hayel:

Мујо имал за комшија еден “дилбер“ и на иста страна им биле балконите.
На балконот Мујо си чувал папагал.
Секое сабајле кога ќе искочел “дилберот“ да вежба на балкон, папагалот му викал:
„Дилбер, дилбер пуши к.Р “.
Еден ден му скурчило на дилберот и го начекал Мујо, го збумбарил од маање и му рекол да си го превоспита папагалот.
Мујо отишол дома и на папагалот му се заканил дека ќе го прави супа ако уште еднаш му рече на дилберот „Пуши к.Р.“
Утрето сабајле папагалов го гледа дилберот и му вика:
„Дилбер, дилбер...“
Дилберов: „Што е...“
Папагалот:
„Знаеш ти, знаеш “