Вицеви и смешни реплики

Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

Чак Норис ќе ги утепа сите до еден... најкасно до два!

- Како Црногорци градат автопат?
- Ќе направат 10 километри и ќе стават знак "итн."

Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш!
Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!

SiNaPsA` напиша:

Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш!
Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!

Јас го знам во малку поинаква верзија:

Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно?
Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик!
Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата:
- Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година!
- 365 пати, одговорил гордо газдата.
На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо:
- Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови!
На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот:
- А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?

Што е разлика помеѓу плавуша и топка?
- Топката не се враќа кога ќе ја шутнеш!

Му доаѓа инспекција на Трпе во дуќан. Влегува инспекторот во подрум и гледа котел за правење ракија.
- Ааа, Трпе, за ова мораш да платиш казна!
- Ама овој котел е уште од дедо ми и не го употребувам.
- Важно дека ја имаш справата, а дали ја употребуваш, твој проблем!
- Е, па зошто тогаш не добивам детски додаток?
- Затоа што немаш деца, Трпе.
- Да, ама ја имам справата.

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

Се сретнале чорапот и пенисот, и се жалат.
Чорапот: Е, да знаеш колку ми е тешко, ме ставаат во смрдливи патики, чевли, не ме перат, и на крај ме фрлаат.
Пенисот: Што е тоа бе, мене кај ме ставаат во тесни фармерки, тесни гаќи, кај не ме бутаат, не ме мијат, и на крај ќе ме пикнат во дупка и ме тераат да повратам!

Kоја им е омилена секс-поза на министрите за финансии?
-87!
-Знаете каква е таа?
-69 плус ДДВ

Зборуваат две плавуши по телефон.
- Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум!
- Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум!
- Упс, извинете што ве разбудив.
- Нема врска и онака ѕвонеше телефонот!

Чак Норис го има свртено Супер Марио на лево!

Прва слика. Се вози Тито со воз и отеднаш возот застанува. Тито излегува и прашува: Зошто застанавме? Нема повеќе пруга другар Тито. Тито: Брзо викајте ја младината да се изгради пругата.
Втора слика. Се вози Бранко со воз и возот застанува. Бранко: Зошто застанавме? Нема повеќе пруга. Бранко: Брзо вадете ја пругата по која што поминавме и местете ја напред.
Трета слика. Се вози Грујо со воз и возот застанува. Зошто застанавме? Нема повеќе пруга. Нишајте го возот за да изгледа како да се возиме.

МАКЕДОНСКО-ТУРСКИ РАЗГОВОРНИК


ТЕНК - Беља багер
МОБИЛЕН - Абер кутија јок гајтан
РАДИО - Ѓурулти кутија
САРАУНД - Ептен ѓурулти кутија
KОНДОМ - Лезет ластик
ИГРАЛИШТЕ ЗА КОШАРКА - Баскетбал авлија
АПАРАТ ЗА КОМАР - Апаш машина
ПАМЕЛА АНДЕРСОН - Мерак чоџук
ЛИЧНА КАРТА - Сурат тапија
ПАСОШ - Џенем сурат тапија...
ТЕЛЕСКОП - Џенем џам
САУНА - С`клет шпај,
ГРОБИШТА - Раатлак бавча
БРЗАТА ПТИЦА ИТРИЦА - Турбо биљбиљ ептен курназ
АНАНАС - Машала шишарка
КОПРИВА - Катиљ трева,
АВТОМОБИЛСКИ ТРЕПКАЧ - Ишарет ламбе
БЕТМЕН - Шишмиш ефенди
РОБИН - Шишмиш ефенди калфа
БЕТ Г`РЛ - Шишмиш ефенди анама
КИНДЕР ЈАЈЦЕ - Киндер ташак
КИНДЕР ЈАЈЦЕ СУПРАЈС - Апансас киндер ташак
ENTER & BACKSPACE НА КОМПЈУТЕР - Тамам и пишман
“ЗЛАТЕН ДАБ“ - Алтан ќутук
ВЕТЕРИНАР - Ајван еким
РОБОТ - Тенеќе инсан
МАНЕКЕН - дуздисан калтабан
ПИЈАНИЦА - ќор ќутук
СЕМАФОР - ишарет фенер
ЗАПЕК - алјаз газ
НОВОРОДЕНЧЕ - сефте чоџук
БЛИЗНАЦИ - сарадан чоџук
ГРУПЕН СЕКС - буљук фукара
БИНГО - ќелепур к’смет
РАСПУШТЕНИЦА - сиктер ан’ма
ПРЕМИЕР - далаверџи чауш
МИНИСТЕР - резил чауш
ПРАТЕНИК - орта калпазан
АМБАСАДОР - џенем суртук
САКСОФОН - тенеќе зурла
ВОЈСКА - чифте сурија
БРАК - ујгун јарем
ВЕСНИК - абер јазија
ФАРМЕРКИ - ѕевгар ѕиври
ЦАРИНИК - арач намќор
СТЕЧАЕЦ - ептен борчлија
АЛАДИНОВА ЛАМБА - ѓурулти бардак
ПАДОБРАНЕЦ - чад’р будала
ОГЛЕДАЛО - карши сурат
ЛИМЕНКА ПИВО - тенеќе бира
СЕПАРЕ - башка лезет
ТЕЛЕФОН - абер гајтан
МОБИЛЕН - џенем абер јок гајтан
ЗЛАТНО СЛАВЕЈЧЕ - алтан биљбиљ
БРЗА ПОМОШ - турбо еким
РАДИО - ѓурулти кути
ТЕЛЕВИЗОР - сурат кути
ПОВРАТЕН БИЛЕТ - пишман карта
БРЗАТА ПТИЦА ИТРИЦА - турбо биљбиљ ептен курназ
КОЈОТОТ - ем баксуз ем абдал
АНАНАС - машала шишарка
ЛЕКАР-СТАЖИСТ - аџами еким
ДЕТСКА СОБА - чоџук одаја
ШВАЛЕРКА - јабанџи мерак анама
СОПРУГА - дибидуз баксуз
СОПРУГ - тапија абдал

GokaGrozni напиша:

МАКЕДОНСКО-ТУРСКИ РАЗГОВОРНИК

Допуна:

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.'

ПС. Се извињавам за енглески ама се плашев да се изгубам у превод. (топче... топчиња... )

Добар виц.

Стар човек на седумдесет години заминал на нудистичка плажа. За да добие членарина за нудистичката плажа мора да помине еден ден и потоа сам да одлучи дали сака да постане член. Околу него почнале да се приближуваат многу згодни девојки (какви не видел во живо со децении), целиот е возбуден, и приоѓа на една, таа го носи крај една грмушка...и завршува работа.
Си запалил цигара и продолжил понатаму да се шета по плажата. Старецот среќен и поносен продолжил да се шета кога во еден момент му паднала цигарата од уста. Кога се наведнал да ја земе цигарата некој од позади му го ставил... На крајот од денот доаѓа газдата на плажата да го праша што одлучил, дали сака да стане член на нудистичкото друштво.
- Не, одговорил старецот.
- Не ми е јасно зошто не сакате, нели видовте дека секогаш кога ќе се возбудите можете да си одберете женска и да си завршете работа
- Вака сине да ви кажам, јас на моја возраст се возбудувам еднаш на три месеци, а цигарата од уста ми паѓа 5-6 пати во денот.

Доаѓа зајко пред пекара и гледа гужва за леб...Почнува полека да се прикраднува да стигне до вратата кога во тој момент го фатила мечката и го фрлила назад на последниот ред...
Зајко станува, си ја истресол прашината од неговото тело и почнал пак да се движи преку ред, кога стигнал пред вратата го фатил волкот и го набил со ногата на крајот од редот.
Зајко станал и почнал пак да се движи преку ред, таман да стигне во први ред го фатила лисицата и го вратила на крајот од редот.
На зајко веќе му пукнал филмот и изнервиран им рекол на сите што чекале ред:
Да ви го е**м племето на сите, сега за инает не ја отварам пекарата!!!

Се шетале две плавуши и едната и вика на другата:
- Што мислиш, што е подалеку, Брисел или месечината?
- Алооо, Брисел можеш да го видиш од тука?
- Не!
- Епа...

Умрел Бил Гејтс и отишол кај Св.Петар кој не знаел дали да го прати во Рајот или во Пеколот.
- Били, имаш ти големи заслуги за човештвото, ама тоа windows, па плави екрани...Оди види како e на двете места па кај сакаш таму ќе те пратам.
Отишол Бил во Рајот - природа, ангели, зеленило...
Во Пеколот - журки, голи жени, изобилие...
И посакал да оди во Пеколот.

После некој ден отишол Св.Петар да го посети, а Бил на ражен го печат ѓаволите.
- Добро бе Св.Петре првпат кога бев тука не беше вака!
- Е па тоа беше ДЕМО.

Вози Frenk Lampard 180 на саат и го сопира полицаец:
"Господине, знаете ли колку возевте?"
Lampard му вика:"Ма пушти ме бе човече, го виделе Teri како се паркира близу мојата куќа!!!"

(пред некоја година нели и Сидорф беше во улогата на Тери. )

Кое е најважното прашање за сигурен секс?
- Кога се враќа дома маж ти?