Вицеви и смешни реплики

Веб изјава
„Ја сум таков чоек и ме разбираш убо шо победифме на ракомет ама и на офчариве треба да им се плати урдата.“
Борче од Ропотово

Трпе си фатил нова женска и на првиот ден:
- Кажи Трпе сега како ти се допадна ручеков?
- Абе, добар беше, ама мама става повеќе пипер.

Вториот ден:
- Трпе ти се свиѓа како ти ја испеглав кошулата?
- Добро си ја испеглала, ама мама боље ми ги дипли.

Девојкава разочарана отишла кај најдобрата другарка да ја праша што да прави:
- Слушај, батали ти ручеци и кошули, земи ти вечер напрај му атмосфера, облечи се во црни подвезици, запали свеќи и ќе видиш, се ќе биде ОК.
Кога вечерта, се враќа Трпе од работа, влага у соба и што да види:
- Шо е ова мори, што си се облекла у црно, шо е ова свеќиве... да не се десило нешто со мама?

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната.. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

Идат двајца програмери по улица и здогледуваат згодна женска.
Првиот: Види какви properties има?
Вториот: Џабе ти е, она е само read only

Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа. "Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор а мојот затвореник," одговара дечкото.

"Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор," продолжува дечкото.

По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото: "Драги изгледа дека затвореникот избега."

Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара "Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор."

По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали "Мило, затвореникот повторно избега."

Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува "Драги... Затвореникот... Повторно избега."

Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува "АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО!!!"

SiNaPsA` напиша:

Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа. "Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор а мојот затвореник," одговара дечкото.

"Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор," продолжува дечкото.

По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото: "Драги изгледа дека затвореникот избега."

Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара "Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор."

По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали "Мило, затвореникот повторно избега."

Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува "Драги... Затвореникот... Повторно избега."

Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува "АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО!!!"

:hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Оди плавуша во продавница за чевли и бара чевли број 45.
Продавачката ја прашува:
- За тебе ли се?
- Да.
- Па ти носиш многу помал број?
- Да, но на телевизија рекоа на избори да излеземе во што поголем број.

Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал, го видел еден полицаец и му рекол:
- Плати 50 евра!
Човекот му дал 100 евра. Полицаецот му рекол:
- Плукни уште еднаш зашто немам да ти вратам кусур.

Супермен си шетал и видел едно дете како плаче.
Иде кај него и
Кој те закачаше бе мали? Само ако го фатам!
Детето
Абе помина од тука Чак Норис и ми ја врза една ...
Супермен се замислил и
Ааа ама сигурно ти си провоцирал нешто.

Влегува кфор-овец во продавница и прашува:
- Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара:
- Имаме крема за сите чевли. Војникот упорен:
- Ама јас сакам крема за чевли бр. 42!
Се карале тие така додека на крај војникот не си отишол.
Утредента доаѓа командирот и продавачот му вика:
- Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42.
- Остави ги, тие се глупави, него дај ми ти мене игла за бел конец.

:hayel: :hayel: :hayel:

Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

Едно утро, мајката го буди својот син.

- Сине, станувај, време е за на школо.
- Ама зошто, мамо? Не сакам да одам.
- Дај ми две прични зошто не сакаш да одиш.
- Па, како прво сите деца ме мразат, а како второ и сите професори ме мразат.
- Тоа не е причина да не одиш на школо.
- Е ај ти дај ми две прични зошто да одам на школо?
- Како прво, имаш 52 години, а како второ ти си директорот!

:hayel:

Како можеш да забавуваш плавуша цела недела?
- Ќе и кажеш виц во понеделник.

Студент на Оксфорд му праќа писмо на својот татко во кое му бара пари:

no money,
no funny,
your sonny.

И татково одговара:

how bad,
too sad,
your dad.

Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
- Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!
Вицов е доста сличен на оној од Сики предходно (со затвореникот и затворот) само со малку различен крај. :D

Еден автобус тргнал од Скопје до Велес во 9 часот наутро а стигнал во 10 часот и притоа возел со брзина од 95 km/h.
Најди ја плоштината и волуменот на автобусот ако се знае дека шоферот на полугодие во 6 одд има 4 по француски.
:hayel:
Кој ќе ја реши задачава има пиво од мене колку што може да испие. :hagreen:

Отишол Трпе на доктор:
- Докторе да не имате нешто против кашлањево?
- Не бе нема проблем, слободно кашлај си!!

Три најголеми студентски лаги:

-утре почнувам да учам
-соблечи се, не ти правам ништо
-позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.

-Леле, дедо те молам не викај полиција, еве прави ми што сакаш, само немој да викаш полиција.

Дедово среќен ја легнува и пробува еднаш, два пати,три пати и на крајот вика:

-Море дај јас да си викнам полиција!

Бин Ладен заедно со неговиот син гледаат снимки од уривањето на кулите близначки... Тогаш син му го прашал татко му:

Тато, тато а ова игран филм ли е или стварност?
Серија сине, серија!!!

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Две плавуши разговараат
-Што ли зборат машките кога се сами?
-Па, ваљда исто што и ние!
-Како не им е срам????

Русокоса оди во банка за да смени 100 евра.Благајникот и вели:
-Оваа пара е лажна!
Русокоса извикала:
-Ако е така,тогаш јас сум силувана.

Што е тоа крв пие, вампир не е, лета, а птица не е?

- Веројатно комарец!
- Ma каков комарец!
Тоа е Always Ultra!

А дали знаете како ја најавуваат пролетта во Велес?
- И во Велес дојде пролет. Тревата почна да црвенее, птичките лаат...

Знаете како Велешанец врши самоубиство?
-Дише воздух.

Седат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Знаеш ли што е црн хумор?
- Знам,тоа е кога се смеат црнци.

Чак Норис не јаде мед, Чак Норис јаде пчели

Ехее за Чаки има цели фермани да се пишуваат..

-Чак Норис спие со перница под пиштолот.

-Пулсот на Чак Норис се мери по рихтеровата скала.


-Чак Норис ја знае последната децимала на Пи.

-Чак Норис може да извлече дијамант назад во јаглен. Ахахахах!!

-Чак Норис еднаш испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал.

-Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Ги викаат астронаути.

;) ;)


-Чак Норис може да направи Снешко од дожд!!

-На тастатурата на чак норис нема Ctrl копче зошто кај него се е под контрола ;)

-Чак Норис може да купи алкохол у продавница после 19 часот...