Вицеви и смешни реплики

Две плавуши прават муабет за култура.
- Си го гледала оној филмот ТИТАНИК?
- Да, да , и тоа три пати.
- А која сцена ти остави највеќе впечаток.
- Онаа кога беа на бродот.

Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.

Двајца мажи залутале некаде низ Алпите.
Ги фатило лошо време и не можеле да се вратат назад. После некое време, дошол еден бернардинец со шишенце рум околу вратот да ги спаси.
Тогаш едниот рекол:

- Еј, еве го најдобриот пријател на човекот!
- Да, а замисли го носи едно огромно куче!

Вицов го чув на тв прееска:

- Колку е далеку Косово од Скопје?

- 15 мин. од ПроКредит Банка

Застанала плавуша пред зградата на "Нова Македонија".
-Лелееее колкава трафика

Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
- Не се врти, мислам дека некој не следи.

Лето 2008. Во Охрид пристигнува автобус од Белград полн со манекенки. Во тој момент Климе ја поминува улицата и што да види...Љубов на прв поглед...Ја здогледал преубавата Ивана, отишол до кај неа и ја поканил на кафе.

И на Ивана во тој момент и се случило љубов на прв поглед и без размислување ја прифатила поканата. Тие 10 дена биле неразделни, Ивана многу се заљубила во Климе, но дошло време да си оди за Белград. Тогаш Ивана му рекла на Климе:
- Климе, ја би се удала за тебе!
А Климе и одговара:
- Ти аку се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

Ај бе речи Финска ?

- Што имаат заедничко забар и гинеколог?
- И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО.

Иде Трпе на доктор и му вика: Докторе ја удрив ногата на две места. Докторот: Па не оди на тие две места.

If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. - "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?" - "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
:hayel: :hayel:

ПС. Извинете ама ме мрзеше да го преведувам а и да изгуби на “квалитет“ го постирав вака.

- Што му e потребно на Чак Норис за да убие 200 луѓе?


- 200 луѓе

Чак Норис своите играчки од детството ги ставил во една кутија. Подоцна таа кутија ја нашла некоја Пандора?

Американците во 1945 се размислувале дали да фрлат атомски бомби или да го пратат Чак Норис. Се одлучиле за похуманата варијанта.

Чак Норис добил осмица на лото.

Чак Норис може да поврзе инфраред и блутут.

Чак Норис прв пат удира човек, втор пат леш.

Чак Норис бил со маичка со слика на Бранко на митинг на ВМРО и стоел во прв ред.

Чак Норис го поминал Игманскиот марш во маичка и шорц.

Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал.

Нон-чаките го добиле името според Чак Норис.

Чак Норис инсталирал Виндоус Виста на Комодоре.

Чак Норис е единствениот бомбаш самоубиец кој преживеал.

Број 1, од Алан Форд, му е внук на Чак Норис.

Чак Норис никогаш не добил Оскар затоа што он не глуми.

toise напиша:

Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал.

Хихихи, ова е СУПЕР!

Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.

Што прави Ноне Неделковска на тениско игралиште?
- Игра одбојка.

Синчето на Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо зошто моиве заби ги викаат млечни?
- Затоа што пиеш многу млеко, сине.
- Значи тато има пивски заби, а !?

Оди плавуша во продавница да купи тетрапак млеко и го отвора во продавницата.
- Зошто?
- Затоа што на млекото пишува: „Отвори овде“.

Двајца полицајци на работа решават крстозбор: - Зеленчук со три букви? - Зелка! - Не ја собира. - Епа земи помала.

На час по логика Ацо прдна, ама цела училница засмрдела, да копа. Професорот го избркал.
Ацо излегол и почнува да пцуе: - „Да ти е‘ам логиката...“
Директорот го сретнува и го прашва зошто пцуе по логиката.
Ацо вели: - „Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа???“

Муабетат двајца пријатели во кафана:
- Абе, знаеш дека од една пијачка ме фаќа?
- Ај, шо збориш, од една само???
- Да бе, и тоа обично шестата.

SiNaPsA` напиша:

На час по логика Ацо прдна, ама цела училница засмрдела, да копа. Професорот го избркал.
Ацо излегол и почнува да пцуе: - „Да ти е‘ам логиката...“
Директорот го сретнува и го прашва зошто пцуе по логиката.
Ацо вели: - „Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа???“

Сабајлево прочитав над 50 вица низ интеренетов Еве дел од нив, кого не го мрзи нека чита

Пешак ја преминува улицата на црвено светло.
Го запира сообракаец и му вели: -„Зар не виде дека беше црвено светло“!?
Пешакот чешајќи се по главата му вели: - „Го видов светлото, но не ве видов вас“!

Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја земавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја земаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходнно ја вративме шумичката. 27.07.43:
Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.

Си биле волкот,зајакот,и куната.
Волкот вика: а бе многу е досадно вака дајте нешо да правиме.
Зајакот вика,,е шо?“. В
олкот вика...ај театар ке си играме и секој ке има уметничко име, еве јас ке бидам ВУРОВ, зајакот вика..јас сум ЗУРОВ а куната вика...Е ЈАС НЕ ИГРАМ.

Информатичарска клетва: - Да даде господ, жена ти да е open source!

Зошто на влавот му изгорела куката?
- Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Зошто на Власите им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.

Се пријавиле Фата и Сабрије на конкурс во јавна куќа.
Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува: - И, како поминавте?
- Јас супер, Сабрије падна на усно.

Кире му се жали на пријателот: - Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана во кафана.
- Што бе, пие? - Не бе, ме бара.

Зошто мравките многу се размножуват? Затоа што ни една фабрика не прави толку мали кондоми.

Се врака Мујо од Германија и и вика на Фата: "Сега ке имаме секс на германски начин" и и наредува да легни на кревет со расирени нозе а тој се качува на шифонјер за да скока! Овој скока и го утнува креветот и целиот искршен офка а на тоа Фата му вели "Јебем ти тај секс кад само један ужива!"

Жена му на Трпе му вика: - Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба.
-Да, и зошто ми го кажуваш ова. - Епа, се јави рибата и кажа да си го земеш детето.

Трпе фатил нова женска, седат на клупа во парк и муабетат.
-Маче ај биди искрена со мене и кажи колку пати си одела со други тука во парк, пешки.
-Не многу, сите имаа коли!