Вицеви и смешни реплики

кога ке се спарат шар планинец и пудлица што ке излезе?


очите на пудлицата

Еден ден запознав прекрасен господин и веднаш се заљубив во него. Кога стана јасно дека ќе се земеме, решив да престанам да јадам грав. Неколку месеци подоцна, на мојот роденден, враќајќи се од работа ми се расипа колата. Бидејќи живеев на село, му се јавив на мажот и му реков дека ќе задоцнам бидејќи морав пешки да дојдам дома. Одејќи, по пат наидов на една мала кафана од каде се ширеше мирис на грав. Едноставно не можев да одолеам.

Бидејќи имав уште доста пат до дома, претпоставив дека по пат ќе успеам да се ослободам од сите нуспојави. Влегов во кафаната и за половина час "решив" три чинии грав. Потоа продолжив со пешачењето и се потрудив по пат да се ослободам од целиот гас.

Кога стигнав дома, мажот беше пресреќен што ме гледа и рече:
"Драга, имам изненадување за вечера," и ми стави превез преку очи.

Ме однесе до масата за јадење и ме седна на мојата столица. Токму кога сакаше да го извади превезот, заѕвони телефонот. Пред да отиде да се јави, ме натера да се заколнам дека нема да го вадам превезот додека не се врати.

Гравот што го изедов, уште работеше а притисокот полека стануваше неиздржлив. Бидејќи маж ми не беше тука, ја искористив шансата се навалив и пуштив едно "гулабче". Но, не само што беше гласно, туку и смрдеше како камион со ѓубре, кој само што згазил твор. Земав една салфетка и се обидов да ја раздувам миризбата.

По ова се навалив на другата страна и отпуштив уште три. Овој пат миризбата беше уште полоша.

Бидејќи разговорот во соседната соба уште траеше, уште неколку минути продолжив со "нижење". Задоволството беше неизмерно. Кога чув дека маж ми го завршува муабетот, знаев дека тоа значи крај на мојата слобода, се размавтав со салфетката уште неколку пати и ги спуштив рацете во скут.

Кога маж ми се врати на лицето го имав најневиниот израз. Ме праша дали ѕиркав но јас го уверив дека седев мирна. Во тој момент, тој ми го тргна превезот и дванаесет гости кои седеа на масата, на глас извикаа:


"Среќен роденден!!!"

Angela .
Еве слично видео. (пуштете на гласно :D )

лелелеле у кола...





а видете ја воделкава.. на телевизија!!

Зошто плавуша кога се потпира на sид, sидот пука?
-Затоа што попаметниот попушта!

„Нвистина неможам да се сетам на имињата од сите клубови што ги посетивме„....Одговор од Shaquille O'Neal на прашањето од новинарот.. дали во грчка го посетиле партенон

Човек влева во биро за вработување во Скопје и гледа оглас за работно место гинеколошки асистент. Видно заинтересиран му се обраќа на службеникот на шалтерот да му даде подетални информации за работното место...

- а тоа! Ахам еве го! почнува службеникот од шалтерот прекопувајки по документацијата... добро. Значи, ваша работа би било пациентките да ги припремате за преглед. Вие ќе им помагате да се соблечат. удобно да ги легнете на столот за преглед, потоа ќе им измиете одредени делови, па ке нанесете пена за бричење и ќе ги бричите, на крај ќе ги намачкате со крема на истите тие претходно средени делови и така пациентките би биле потполно спремни за преглед...За оваа работа ќе добивате месечна плата од 500 евра. И на крај ако сте заинтересирани ќе мора да скокнете до Гевгелија.

- Зошто, па зарем ординацијата е во Гевгелија?.. видно возбуден прашува човекот.

- Не, не, но таму е крајот на редот на заинтересираните за огласот!!!

Зошто во Американската Морнарица преку оглас бараат непливачи?
За да останат подолго да го бранат бродот.

СтончиС напиша:

Зошто во Американската Морнарица преку оглас бараат непливачи?
За да останат подолго да го бранат бродот.

типиш американиш

Која е плавуша на сликата

Зошто Црногорците се Европски прваци само во ватреполо ??? еден од спортовите во кој немора да се потат

SiNaPsA` напиша:

Која е плавуша на сликата

.
.
.
.
.
.
.
.

Плавушата ја подигнала десната нога!!

Што прави Фичо на автопат?

Колона!

- дечко, ако може еден сок, ама без мраз....

- мраз нема, ако може без нешто друго!?

- Што е заедничко за слонот и патлиџанот?

- И двете се црвени, освен слонот.

Си шета Зајко нервозно по шумата, кога ја сретнува лисицата. Лисицата го прашала:
- Шо бе Зајко, шо си нервозен?
- Ништо бе еве, го чекам Медо, коа ќе му ја учукам една...
По некое време, еве ти го волкот:
- Шо си нервозен бе, Зајко?
- Го чекам Медо, коа ќе го подберам убаво...
Најпосле, дошол Медо и го прашува Зајко:
- Шо праиш бе Зајко?
- Ништо бе еве, јадам гомна.

- Хау ду ју фил?
- Ај Фил Колинс.

Бе Перо напиша:

- Што е заедничко за слонот и патлиџанот?

- И двете се црвени, освен слонот.

Ретко памтам вицеви, ама овој ќе го запамтам :D

Бе Перо напиша:

- Хау ду ју фил?
- Ај Фил Колинс.

Хахахахахаха
Ај Фил Колинс Ту

Бе Перо напиша:

- Што е заедничко за слонот и патлиџанот?

- И двете се црвени, освен слонот.

Додатно појаснување,нАли

Овој виц го украдов од емисијата на Тони Михајловски

- Еден човек замолува сликар "Ќе сакате ли да не сликате"?
-"Да, со задоволство, ама ако се наредите во полукруг" 8) 8)

Вицов ми го кажа колешката Билјана. Сум се згазил од смеење. :lol: :lol: :lol:

Јоко ово - Јоко Оно, Ленон си отиде...

Двајца соседи се скарале околу меѓата. Едниот чувал мачка, а другиот глушец како домашно милениче. Е сеа, овој шо чувал глушец, бил така послаб, поплашлив, и отишол до дома да се напие ракија малце за да може да го истепа комшијата. Арно ама, пошто му се треселе рацете, му паднало и доле од ракијата, па така и глушецот се напил. И така човеков напиен вика: Кај е бе комшијата ќе го скршам, а глушецов вика: И нека ја викне и мачката!