Вицеви и смешни реплики

Green Power напиша:

Грини бе кај го најде ова!

СтончиС напиша:

Robin Hood Men in Tights MeetinLittle John and Will Scarlett (O`Hara)

Mnogu dobra komedija

GokaGrozni напиша:

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: 'Zenturacoo, a bog te ubio, daj mi serum za zmije!'
Pita zena: 'Da te nije ujela slucajno?'
Crnogorac: 'Nije, ali evo je idze.'

:lol: :lol: :lol:
Црногорско-комјутерски виц :D
UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

Сликата е многу смешна, а ја презедов од он.нет, може сте ја виделе:

[img][/img]

Тања напиша:

Сликата е многу смешна, а ја презедов од он.нет, може сте ја виделе:

[img][/img]

Цели не продаваат ? :lol: . Само искршени на парчиња :lol: :lol: :lol:

Во една дискотека во Охрид за Нова Година имаше едно „хигиенско“ објаснување:

Ќе си купиш две-три парчиња, па може и ќе ги составиш :lol: :lol: :lol: :lol:

Македонско – Јапонски речник

маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи*ка ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Црногорец = Лен Чу Га
Киро Глигоров = Окото Саката
Бранко Црвенковски = На Киро Куро
фичо = то бучи ко лудо
птиците умираат пеејки = циу,циу..........................туп
директор = тешибакасака
американски авион boeing767 = ЈАО ПАО
варбург = јако дими
лезбејки = се каса попицу
Пенис = у пици му буси
секс = накуро јапучи
е*ач = куро косалама
пушење = сокуро сегуши
Киро има секс = Кирошиба
пе*ер = нагаз сака



Македонско – Турски речник

групен секс - булук фукара
групен секс – калабалаебалок
далновод - џенем гајтан, уџум струја
аптека – еким бакалче
пендрак – сус гума
застава 101 конфорт – бајрак бир ич бир охохо
мобилизација – катил ферман
златен даб – алтан ќутук
к*р – чат пат суџук
кондом – куртул најлон, лезет ластик
ананас – машала шишарка
Бетмен – шишмиш ефенди
цитрон – машала лимон
брзата птица итрица – турбо бимбиљ ептен курназ
којотот – ем абдал ем баксуз
лична карта – сурат тапија
телефон – абер гајтан
мобилен тел. – абер јок гајтан, џенем абер јоктур гајтан
пасош – џенем тапија
повратна карта – пишман карта
птиците умираат пеејќи – бимбиљ пупунец црррррр....
брза помош – турбо еким
флипер – апашкутија
тенк – беља багер
аладиновата ламба – ѓурулти бардак
виагра – сиким иљач
телевизор – суратли кутија
радио – ѓурулти кутиа
дискотека – џумбуш клуб
експрес лонец – инстант тенеќе
планинар – баир будала
алпинист – ептен баир будала
сепаре – башка комфор
огледало – накарши сурат
киндер јајце – чоџук ташак
златно славејче – алтан биљбиљ
Windows – Пенџерлаци

Пази доле што пребарува на Google: Velke sise

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Оваа последнава со желкава ми е најинтересна.

телекомуникациски виц
Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.

По некое време, Кралицата рекла:

- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.

Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.

- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.

По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:

- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!

Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.

Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:

- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма со сите!

Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:

- Колку дужам?

- Десет денари, рекол Ѓаволот.

- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?

- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.

Angela напиша:

телекомуникациски виц
Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.

По некое време, Кралицата рекла:

- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.

Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.

- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.

По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:

- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!

Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.

Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:

- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма со сите!

Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:

- Колку дужам?

- Десет денари, рекол Ѓаволот.

- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?

- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.

ДАЛ ДА ПЛАЧАМ ИЛ ДА ПЕАМ :roll:

Далила напиша:

ДАЛ ДА ПЛАЧАМ ИЛ ДА ПЕАМ :roll:

пеј си и смеј се.. кој пее зло не мисли :D

...А кој мисли не му е до пеење. :D

Се шетаат татко и инеговиот 8 годишен син низ супермаркет и поминуваат покрај рафтот со кондоми.
Синот. Тато што се овие?
Таткото. Тие синко се викаат кондоми и служат за да се има безбеден секс.
Синот. А да учевме за тоа на часот по „Здравје“.
Синот зема едно пакување и го прашува таткото.
А тато зошто се во пакување по три?
Таткото. Тие се синко за средношколци: еден за во петок еден за во сабота еден за во недела.
Синот. Аха јасно ми е. И здогледува пакување со 6 кондоми и пак прашува.
А овие тато за кого се?
Таткото. Тие синко ти се за студенти: два за во петок два за во сабота и два за во недела.
И во тој момент синот здогледува пакување од 12 кондоми и извикува
Лелее а за кого се овие бе тато
И таткото со натажена фаца. Тие синко ти се за женети мажи: еден за во Јануари, еден за Февруари еден за Март ......
:no:

Се извинувам за латиницата и Англискиот ама не се преведува.
Многу слично со А бе Ц бе од К15. :lol: :lol: :lol:

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

И уште едно сведочење .

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?