Само за смеење.....

haha
toalet za edna upotreba..
vo poverenje vtorpat nema da ti tekne :roll: :roll: :hayel: :hayel:

Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na pice s prijateljicama.

Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.

Oko 4 u noći vraća se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da ce ju sutra užasno boljeti glava.

Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.

Na prvi pogled sve izgleda normalno.

Dobro, misliš nije ga razbila. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.

Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.



ALI - ŠTO JE OVO...?




:hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Дали се препознавате ?

По што ќе познаеш дека живееш во 2009 та година?

1.Несвесно типкаш ПИН код на микровалната.

2.Со години не си играл покер со прави карти.

3.Имаш листа со 15 телефонски броеви за својата фамилија која се состои од 3 члена.

4.Праќаш и-мејл на колега кој седи одма до тебе.

5.Губиш контакт со пријателите зашто немаат и-мејл адреса

6.Кога ќе стигнеш дома се јавуваш на телефон на име на фирмата.

7.Добиваш напад на паника ако излезеш од дома без мобилниот и трчаш да го земеш

8.Стануваш на сабајле, пушташ компјутер , па после го пиеш првото кафе.

10.Го читаш овој текст и се смееш

11.Премногу си во фрка за да приметиш дека недостасува на листава бројот 9

12.Сега се враќаш назад и гледаш дека стварно го нема

Постојат повеке видови Г:


1.Г.дух - знаеш дека си се посрал. на тоалет хартијата има Г. но нема во шољата.
2.Тефлонско Г. - Кога ќе се исереш толку си чист и ти и тоалетната хартија просто не можеш да поверуваш.Мораш да се задлабочиш во ВЦ шољата за да се увериш дека си серел.
3.Лепливо Г. - Те потсетува на жежок катран. Го бришес задникот 12 пати и пак не е чист.На крајот ја туркаш тоалет хартијата во гаќите за да не ѓи замачкаш.Ваквото Г. остава трајни трагови во ВЦ шољата.
4.Нерешително Г. - Само што си го избришал задникот ,сфакаш дека ќе мораш повторно.
5.Тврдоглаво Г. - Вакво Г. сигурно го убило Елвис.Не излегува се додека не се испотиш и поцрвениш од силни напрегања.
6.Г-тег - Кога ке се исереш полесен си за 5 килограми.
7.Нестрпливо Г. - Подобро би ти било да стигнеш до ВЦ-то за десет секунди.Обично ја појавува главата уште пред да седнеш на шољата.
8.Кинг Конг Г. - Ова Г. е толку големо што нема да потоне освен ако не го "раситниш" на ситни парчиња. Ова обично се случува во туѓа куќа.
9.Г-капач - Кога ова Г. ќе падне во водата прави огромен водоскок така што ти го наводнува задникот.
10.Г-желба - Седиш целиот напрегнат прднуваш неколку пати но Г. нема.
11.Г-змија - Ова Г е прилично меко и дебело како твојот палец и долго барем половина метар.
12.Г-пловак - Дури и по третото пуштање вода тоа уште плови по површината.Човече! Како да се ослободам од него? Ова особено се случува во туѓа куќа.
13.Г од мексиканска храна - Знаеш дека повторно ке почнеш да јадеш кога ке престане да те пече задникот.
14.Г-желка - Вакво Г. само уплашено ке ѕирне од задникот и брзо се враќа назад.
15.Банџи-Г. - Вакво Г. некое време виси од твојот задник пред да падне.
16.Бавно Г. - Мораш да седиш на шољата толку долго што ке ти се вкочанат нозете.
17.Г. Џек Мевосек - Вакво Г. се залепува на влакната на задникот а потоа нагло ти ги откинува.
18.Г. за журки - Огромно Г. што сереш на журка.Тогаш пушташ вода и вџашено гледаш како нивото на водата постепено расте.
19.Распрснувачко Г. - Г. што излетува во милонити делови од секундата. Потсетува на лавина или на ракетен погон и ја прска целата ВЦ шоља.
20.Ветровито Г. - Тоа настанува кога ке седнеш на шољара и прдиш толку долго и силно што веќе не ти се сере.
21.Ходник-Г. - Ова Г. се јавува по долго трчање до дома и ке те натера да се исереш во ходникот пред сопствената врата.
22.Срање - Сереш така брзо и го бришеш задникот така нервозно што ти снемува тоалетна хартија па велиш "Срање"!
23.Г. без крај - Ова Г. тече како лудо и токму кога ке завршиш и ке почнеш да го бришиш задникот "проработува" стомакот и почнуваат да паѓаат уште Г.



ooohhh leleeeeeeeee neznam po koj pat go citam ova... i se smeam do besvest
:hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

:hayel: :hayel: :hayel:

ako miluete pomognete.. ucena glava ste :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

off elleeeeeeeee :hayel: :hayel:

Dadeto напиша:

ako miluete pomognete.. ucena glava ste :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

off elleeeeeeeee :hayel: :hayel:

„Лајна преко бразду гу спроведева право у бунар“ :hayel: :hayel:

Смешни СМС пораки

-Не можев да појадувам , затоа што на тебе мислев , неможев да ручам затоа што на тебе мислев, неможев да вечерам затоа што на тебе мислев, неможам да спијам затоа што сум гладна!!!


-Нашата љубов многу ми е важна,кога ти плачеш и јас плачам,кога ти се смееш и ја се смеам,кога ти ќе скокнеш од прозорец јас ќе погледнам и пак се ќе смеам.


-Ја прашува мајмунот својата мајка: Зошто сме вака грди? Мајката го теши: Биди среќен сине што вака изгледаме да видиш каков е овој што ја чита поркава. _smoker:

-Ноќеска кога ќе легнеш во креветот, кога ќе ти биде ладно по целото тело, јави ми се затоа што јас продавам ќебина.

Е ова се случува кога ме деконцентрирате во гледањето на ски-скоковите!






Ахахахахахахаха

Билјана напиша:

Е ова се случува кога ме деконцентрирате во гледањето на ски-скоковите!






Ахахахахахахаха

Ludnica! :hayel: :hagreen:
Ete sega gledaj mu go teloto.

Знаев дека некој вака ке заврши кога Дадато нон стоп ти досадува со варење кафе кога гледаш ски-скокови .... ц ц ц ц жалниот ... :D :

so be jas
koj k k.. mi se penterel da leta koga nema polozeno ??? :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Супер сте нашминкани, сега уште убаво да се насмеете и одлична фотографија!

Билјана напиша:

Значи, од лево кон десно: жена во црно....

" border="0" alt=""/>

И пак сушете ја со фен косата

Билјана напиша:

И пак сушете ја со фен косата

Ova struja taka go ima bapnato! :hayel:

Море арно на адаптер шо бил уклучен :hayel: :hayel: :hayel:

Пивото ги претвора мажите во жени?

Минатиот месец, истражувачите од универзитетот во Глазгов,
ги објавија резултатите од студијата која го докажа постоењето на женските хормони во пивото.
Тие ги предупредија мажите дека треба повеќе да внимаваат на количината на пиво која ја консумираат.
Теоријата е дека пивото содржи женски хормони и ако доволно се испие,
овие хормони би можеле да ги претворат мажите во жени.

За да ја тестираат теоријата, 100 мажи требало да испијат по 10 кригли во рок од 2 часа.

По ова секој од учесниците ги покажал истите симптоми:

- Почнале да се расправаат за ништо.

- Одбивале да се извинат кога очигледно не биле во право.

- Се здебелиле.

- Цело време збореле, притоа немајќи никаква логика.

- Станале премногу емоционални.

- Не знаеле да возат.

- Не можеле да размислуваат рационално.

- Морале да седат за мала нужда.


saka nekoj pivce ??? :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

1. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш до нејзе и и' велиш:"Многу сум богат. Омажи се за мене !" Тоа е директен маркетинг.

2. На забавa си со еден куп пријатели и гледаш згодна девојка. Еден од твоите пријатели оди кај неа и покажувајќи кон тебе и вели: "Тој е многу богат. Омажи се за него !" Тоа е рекламирање.

3. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш кај нејзи и го добиваш нејзиниот телефонски број. Следниот ден и се јавуваш и велиш: "Здраво, јас сум многу богат. Омажи се за мене." Тоа е телемаркетинг.

4. На забава си и наоѓаш згодна девојка. Стануваш, ја местиш вратоврска, одиш кај неа и' ставаш пијалак и' ја отвораш врата од автомобилот. Ја подигаш чантата откако ќе и' падне и' понудуваш да ја однесеш до дома и потоа и' велиш:"Инаку, колку да знаеш, јас сум богат. Ќе се омажиш ли за мене ?" Тоа се односи со јавност.

5. На забава си и здогледуваш прекрасна девојка. Таа ти приоѓа и ти вели: "Ти си многу богат ! Може ли да се омажиш за мене ?," Тоа е препознавање на бренд.

6. Здогледуваш згодна девојка на забава. И се приближуваш и и' велиш: "Многу сум богат. Омажи се за мене !" Таа те гледа и ти врзува шамар. - Тоа е Фидбек од потрошувачите.

7. И се приближуваш на згодна девојка на забава и и' велиш: "Многу сум богат. Омажи се за мене !" По ова таа те запознава со сопругот. Тоа е разлика помеѓу понуда и побарувачка.

8. Ја наоѓаш најубавата девојка на забавата. Одиш до нејзе и пред да речеш било што, друг човек доаѓа и и' вели: "Многу сум богат. Омажи се за мене !" по што таа заминува со него. Тоа е кога конкурентите ќе ти одземат од твојот дел од пазарот.

9. Здогледуваш згодна девојка на забава и пред да и' речеш: "Многу сум богат. Омажи се за мене !" пристигнува жена ти. Тоа е забрана за влез на нови пазари.

Браво бе Васко, ова ти е стручен економски хумор ;) ;)

:hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:
sus mor BIleeeeeeeeeeeeeeeee ......se otepav od klikanje :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Како жена знае дека е во брак
Три жени, мажена, верена и љубовница, разговараат за своите врски и се решаваат да ги изненадат мажите.
Се договараат вечерта сите да бидат облечени во кожни корсети,
високи црни штикли и да имаат маски преку лицето.

По неколку дена трите се среќаваат на ручек и прават рекапитулар.

Верената:
"Вечерта, кога дојде дечкото, едноставно не можеше да издржи, ме погледна ми рече
: 'Ти си жената на мојот живот. Те сакам,' и цела ноќ водевме љубов."

Љубовницата:
"И јас исто! Отидов кај него во канцеларија. Кога го соблеков мантилот,
не рече ништо, ама имавме секс цела ноќ."

Омажената:
"Ги испратив децата на спиење кај мајка ми.
Кога дојде маж ми дома, носев црн корсет, црни хулахопки, штикли и маска преку очите."
Само што влезе од врата, ме виде и ми рече: "Што има за вечера, Бетмен?"



:hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Dadeto напиша:

sus mor BIleeeeeeeeeeeeeeeee ......se otepav od klikanje :hayel: :hayel: :hayel: :hayel:

Ја па се чудам оти не ми го коментирате клипот.. :roll: :roll: :D